La Tentation du nouveau St Antoine. En ce temps là, un grand et gros pécheur nommé Véron se senti touché de la grâce : ayant réfléchi que la presse était un sacerdoce il se fit ermite et se retira dans un lieu sauvage au milieu des montagnes les plus escarpées de Montmartre. Là, il passait ses jours et ses nuits en prières, et par manière de mortification, il s'était imposé la pénitence de relire continuellement le registre des abonnés du Constitutionnel. - Pour unique nourriture, Véron prenait de loin en loin un léger fragment de pâte de Regnauld. - Le Diable irrité de cette conversion édifiante mais inattendue, employa différents sortilèges pour faire succomber St Véron à ses tentations, mais notre pieux cénobite sut résister à tout ce qui avait naguère tant de charmes pour lui : aussi Satan qui avait pris la forme du Constitutionnel pour venir en personne tenter St Véron, reprit-il furieux le chemin de Paris. - L'anachorète de Montmartre est placé depuis ce temps au rang des plus grands saints dont s'honore le journalisme Parisien, et il est spécialement imploré par les malheureux enrhumés du cerveau.
Un lutteur malheureux. Voyons, mon ami Léon, avalez-moi ça... c'est du baume d'Argenteuil...ca m'a toujours réussi toutes les fois qu'un de mes hommes a eu l'imprundence de se séparer de mon escouade et a reçu quelqu'affreux renfoncement!... une autre fois faudra pas vous aventurer tout seul contre la majorité!
Un voyage d'agrément à Paris. -Mon cher ami, puisque vous partez pour Paris, ayez la complaisance de vous charger de cette petite lettre! -De cette petite commission! -De cette petite malle! -Rapportez-moi quinze livres de graine de moutarde blanche... -N'oubliez pas mon racahout des Arabes... ni les biberons Darbo pour ma femme. -Que le diable les emporte! dans les 8 jours que je vais passer à Paris, on ne me laissera pas seulement un quart d'heure pour aller voir l'obélisque!...
Un monsieur qui se rajeunit. -Tiens, ma femme, regarde... Je viens de m'acheter un pot de pommade noirocôme ça me va bien n'est-ce pas? -Malheureux... c'est du Roussocôme qu'on t'a vendu... ou de la pommade du chameau, ce qui te donne la nuance du dromadaire !
Fais bien attention ! Si l'on te demande du Racahout des Arabes pour l'engraissement de tout espèce de Sultanes, du Nafé d'Arabie pour l'alaitement des enfans de tout âge, du Kaiffa d'Orient pour les gastrites et les cors aux pieds, du Théobrome pour les vomissements, de l'Amandine, de l'indostane, de l'Osman Iglou, du Paraguay Roux, de la Créosote, du chocolat au Salep, de l'Hypocras, de la Moutarde blanche pour les humeurs noires les maux de dents et les déviations de la taille, de la Graine de chou colossal, tu prendras dans ce sac, toujours le même ne vas pas te tromper !!! et tu serviras cela en poudre en pâte en liqueur ou en graine suivant ton idée. - Diable qué c'est donc que c'te graine là? - C'est de la graine de niais première qualité. - Fameux, Fameux!!
Monsieur, je méprise le charlatanisme de l'affiche, je méprise les Pufs de l'annonce, j'abhorre tout ce qui sent le charlatan, le sauteur, le danseur de corde et je me borne à produire tout naivement tout bêtement ma marchandise. Lisez mon catalogue! Parfum de l'amour, de l'estime et de l'amitié, en flacons moyen âge .. Extrait de sourire de l'enfance - Parfum des premiers pas d'Adolphe - Eau de l'alliance des peuples, pour le mouchoir avec la chanson de Beranger - Parfum du Général Foy, pour raffermir les fibres du cerveau et rappeler aux français leurs libertés et leurs droits garantis par la charte constitutionnelle. Entouré d'un discours prononcé sur la tombe de l'immortel député par un de ses honorables collègues. Vous le voyez il est impossible d'être plus simple
Dumas -Nouveau prodige de la chimie - Dumas est arrivé à faire sortir de sa cornue un portefeuille ! Depuis qu'il est au ministère Dumas a toujours eu soin d'éviter la tribune, il donne pour prétexte qu'il est toujours occupé à analyser les discours des autres orateurs.
Voila huit mois, Auguste que vous me promettez un mantelet, c'est pas gentil! tu n'as pas le sou! tu n'as pas le sou! tu avais bien besoin d'acheter encore un cadavre n'est-ce pas?... égoiste! va....